«искусство любить» рекомендации отдельные статьи михаила литвака

Краткое содержание «Искусство любить» — читать онлайн ознакомительный отрывок

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Краткое содержание «Искусство любить»», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

Шрифт:

Интервал:

Закладка:

Сделать

____________________________________________

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ:

Главные идеи полезных книг

www.knigikratko.ru

Дорогой читатель, информируем Вас, что использование и распространение результата интеллектуальной деятельности без согласия правообладателя является незаконным и влечет ответственность, установленную ст. 1301 ГК РФ, ст. 7.12 Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях, ст. 146 Уголовного кодекса Российской Федерации.

Данное нарушение влечет за собой выплату штрафа в размере до 5млн рублей, либо исправительные работы на срок до двух лет, либо принудительные работы на срок до двух лет, либо лишение свободы на тот же срок.

Каждый экземпляр скачанной Вами книги имеет уникальный идентификационный код, закрепленный именно за Вами.

____________________________________________________

Авторский обзор по материалам книги

«Искусство любить». Эрих Фромм

Автор краткого обзора: Елена Бровко

Эрих Фромм: что такое любовь и как испытать это чувство

Большинство из нас согласны, что любовь – это важно. Многим её не хватает

Некоторые её активно ищут. И почти никто не учится любить. Фромм объясняет такую беспечность опасными иллюзиями, которые прочно поселились в нашей голове. Он говорит, что невозможно обрести настоящую любовь прежде, чем мы избавимся от трёх заблуждений.

Первое. Большинство людей считают причиной своего одиночества то, что их не любят, не задумываясь о том, что они сами не обладают способностью любить, и именно этим вызвана их изоляция. Заблуждаясь в истинных причинах своего одиночества, женщины и мужчины стараются стать более привлекательными, чтобы заслужить любовь, вместо того чтобы развивать в себе способность любить.

Другая роковая ошибка – поиск «второй половины». Многие уверены, что одиноки и несчастны только потому, что им не повезло встретить своего человека. И они ждут, когда придёт любовь. Или – что хуже – перебирают разных партнёров в поисках того самого (той самой). Фромм объясняет, почему обретение любви – это вовсе не проблема выбора объекта.

Наконец, очень часто люди путают любовь и влюблённость. Когда двое начинают сближаться, это кружит им голову. Потому что ожидаемый момент слияния – одно из самых волнующих переживаний, на которые способен человек. Однако через короткое время фактор новизны перестаёт действовать, и на смену радостному возбуждению приходят скука и разочарование. Влюблённость – это всего лишь эмоция, и она быстро проходит. Любовь же – это постоянное состояние, плод большой душевной работы.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Шрифт:

Интервал:

Закладка:

Сделать

Теория любви и практика

Эрих Фромм разделяет все повествование на теорию и практику.В главе «Теория любви» автор знакомит читателя с двумя видами любви:1. Истинная любовьПсихоаналитик доказывает, что истинная любовь обязательно включает в себя заботу, заинтересованность, уважение и знание. Без какого-либо одного качества любовь переходит в разряд «незрелой».2. Незрелая любовь (симбиотический союз) > пассивная форма (мазохизм) > активная форма (садизм)В современном обществе довольно часто встречается симбиотический союз.

В главе «Практика любви» психоаналитик перечисляет 7 качеств, развивая и соблюдая которые, мы сможем стать чуточку ближе на пути к искусству любви:

1. Дисциплина.
2. Сосредоточенность.
3. Терпение.
4. Заинтересованность.
5. Смирение.
6. Вера.
7. Активность.

Что же такое любовь?

В заключение хочу дополнить определение Фромма и сказать, что любовь – это не только заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, но и заинтересованность в собственном развитии, бесконечное познание себя и объекта любви.

Согласно Фромму, любовь – это не сентиментальное чувство, доступное каждому. Любовь – это результат сознательной работы над собой, показатель личностной зрелости. Человек, который умеет любить, может сойтись с любым человеком. Ведь он постоянно познает себя и других, умеет преодолевать внутренние барьеры. Желание и способность любить важнее и сильнее, чем наличие объекта любви.

Способность любить – черта зрелых и взрослых личностей. Речь идет о способности брать на себя ответственность, делать сознательный выбор и отвечать за его последствия, быть открытым новому, учиться, менять свою жизнь и меняться самому ради реализации личных способностей и возможностей.

А теперь вспомните, что обычно люди называют любовью, как ведут себя, как признаются в любви. Для яркости примера вспомните подростковую любовь или инфантильные пары, в которых преобладает ревность, тотальный контроль и подавление. Так любовь ли это?

Часть 3. Вне игр[ред.]

Чаще всего игры разыгрываются людьми, страдающими психическими расстройствами либо этакими Буками, Занудами и Болванами. Они были научены этому с детства, так как воспитание на самом деле подразумевает обучение детей выбору игр, в которые следует играть.Однако каждый индивидуум должен стремиться к автономии, то есть, к восстановлению трёх способностей: восприимчивости, спонтанности и близости.

В полной мере этим обладают дети, поэтому самым важным из трёх эго является Ребёнок. Дети живут здесь и сейчас, они спонтанны и свободно выражают свои чувства, а также откровенны и наивны. Автор уверен, что достижение этого состояния и есть «конечный этап развития», который составляет часть жизни, свободной от игр.

За основу пересказа взят перевод А. И. Фета.

Качества, помогающие любить

Одной теории, соблюдения правил из предыдущего пункта недостаточно. Научиться искусству любви на практике помогут следующие качества:

дисциплина (обучение любви не зависит от настроения человека);
самоконтроль;
терпение (быстрых результатов не будет);
заинтересованность (она же мотивация);
сосредоточенность (умение выполнять одно дело за раз, жить по принципу «здесь и сейчас»);
смирение (сохранять объективность, уметь признавать ошибки, контролировать эмоции).

Для успешного усвоения искусства любви важна и вера – определенность и стойкость в убеждениях. Но она бывает рациональной и иррациональной. Рациональная вера – это личный опыт, мысли, чувства человека, то есть вера в себя. В теории Фромма вера воспринимается как качество личности, а не как вера во что-то. Веру во что-то (идею, авторитет) Фромм назвал иррациональной верой.

Вера в себя – основа самоценности личности. Если нет веры в себя, то человек становится уязвимым к внешнему воздействию, манипуляциям. Он зависит от чужого мнения и одобрения. Нередко такие люди оказываются в невротических, зависимых отношениях. А когда человек верит в себя, то он точно не станет жертвой мошенника. Более того, человек, который верит в себя, верит и в других людей, их потенциал. А это неотъемлемый элемент способности любить.

Объекты любви

Так как любовь – это установка любить, не имеет значение то, на какой объект она направлена, ее ядро остается постоянным и одинаковым.

Но, так как объекты любви бывают разными, есть несколько ее видов:

Братская любовь. Это фундаментальный, основной вид любви. В этой любви люди равны, нет власти и подчинения, корысти, злого умысла и желания манипулировать. Здесь любящие люди – одно целое, общность. Название этого вида любви Фромм вывел из представления о том, что все люди братья.

Не имеет значение национальность, богатство или красота, важно то, что человеческая сущность у всех одна, общая для всех людей, значит, по природе своей все люди равны. Братство предполагает умение помогать и заботься, но не с позиции превосходства, а с позиции сострадания и схожести

Братская любовь это любовь к тому человеку, которого невозможно использовать в своих корыстных целях. С бескорыстной братской любви, как любви человека к человеку, начинается любая другая любовь.

Материнская любовь. Это любовь к беспомощному существу, самая альтруистичная и бескорыстная. Любовь матери к ребенку – это основа уверенности в себе и в жизни взрослого человека.

Мать любит безоценочно. Любовь отца нужно заслужить, поэтому отец – тот человек, благодаря которому у ребенка появляется стремление чему-то учиться, ставить цели, развиваться, приобретать навыки и умения. А мать любит любого ребенка, каким бы он ни был и что бы ни делал.

Но мало того что мать ухаживает за ребенком, чтобы он физически выжил, она должна сама быть счастливым человеком, что бы вместе с молоком малыш впитал любовь к жизни, счастье жить. Только мать способна дать ощущение спокойствия и доброты мира

Имея любовь матери, ребенок рад тому, что просто живет, неважно как

Материнская любовь можно испытывать не только к собственным детям, но и к другим живым существам.

Эротическая любовь. Это любовь между мужчиной и женщиной. Настоящей она бывает тогда, когда в ней только два человека – мужчина и женщина. Эротическая любовь – это единство с единственным человеком.

Многие понимают единство как физическую близость, но она в близости духовной. В мировоззрении современных людей любовь и секс часто отождествляются. Но сексуальное желание возникает не только из любви (например, из одиночества, тревоги, тщеславия, желания властвовать, причинять боль), поэтому оно – не всегда элемент любви.

Эротическая любовь избирательна, выбирается один человек для любви, предполагающей эротическое слияние. В тоже время, основа эротической любви – неизбирательная братская любовь. Если мужчина и женщина любят страстно, это не значит, что они не любят по-братски, в том числе и других людей. Как раз, наоборот: без братской любви ко всем людям, нет настоящей любви эротической.

Эротическая любовь должна быть волевой. Человеку нужно твердо решить связать свою жизнь с избранником, а не просто последовать за яркой вспышкой страсти.

Конечно, любовь между мужчиной и женщиной начинается со страсти, но закончится ли эта страсть влюбленностью или перерастет в любовь, зависит от людей.

Говорят, что страсть слепа, но это не так, она интуитивна, а интуиция – это скрытая логика и мудрая проницательность. Озарение и предчувствие счастья не противоречат разуму. Страсть бессознательно толкает к тому человеку, который является подходящим, но, чтобы сохранить отношения, кроме страсти нужно что-то еще.

Эротическая любовь это не только страсть, это еще и решимость, разумный выбор и обещание быть вместе, чтобы ни случилось.

Любовь к себе. Не любя себя, невозможно любить другого: ни кого-то конкретного, ни все человечество, ни саму жизнь. Любовь к себе – не эгоизм и не нарциссизм, это стремление к счастью, развитию, свободе. Точно так же, как и другого человека, самого себя нужно познавать, уважать, заботиться, принимать и быть ответственным за свою жизнь. Не будучи любимым собой, трудно любить других.

Многие люди ждут, когда их полюбит кто-то чтоб полюбить себя. Эта позиция ошибочна, напротив, сначала нужно полюбить себя, а потом найдется человек, который полюбит. Только полюбив себя, можно научиться любить. Любовь к себе – залог успешных отношений с окружающими.

Любовь к Богу. Это сложное явление и понятие. Религий очень много, но, как правило, всякий Бог – некая высшая добродетель и благо. Любовь к Богу (чтобы ни подразумевал человек под этим словом) – высшая, духовная любовь, прародительница всех остальных видов любви. Это любовь к природе, в том числе своей собственной, человеческой сути и любовь к тайне Вселенной.

Любовь – это не только «Я тебя люблю», это еще и «Я люблю все в тебе», «Я люблю в тебе себя», «Я люблю благодаря тебе весь мир и жизнь!».

Ждем Вашей оценки

Почему именно «Искусство любить»?

«Искусство любить» – спасательный круг для тонущих и только учащихся плавать. В этой работе заключено много задач и целей:

Как разглядеть разрушающие отношения.
Как любить себя.
Как любить ребенка.
Как создать крепкую семью.
Как расти духовно.

И это лишь малая (но очень значимая) часть знаний, которые может дать данная книга.«Искусство любить» – необходимая вещь в нашем веке. Она возвратит вашу любовь в русло духовности и самосознания.«Существительное «любовь» как некое понятие для обозначения действия «любить» отрывается от человека как субъекта действия. Любовь превращается в богиню, в идола, на которого человек проецирует свою любовь; в результате этого процесса отчуждения он перестает испытывать любовь, его способность любить находит своё выражение в поклонении «богине любви». Он перестал быть активным, чувствующим человеком; вместо этого он превратился в отчужденного идолопоклонника» .

Список использованных источников:

1. Фромм Э. Искусство любить. Исследование природы любви = The Art of Loving. An Enquiry into the Nature of Love (1956) / Перевод Л. А. Чернышёвой. — Москва: Педагогика, 1990. — 160 с.
2. Фромм Э. Бегство от свободы. Пер. с англ. А. Лактионова. – М.: АСТ; АСТ Москва, 2009. – 447 с.
3. Фромм Э. Иметь или Быть? Пер. с англ. – Киев: Ника-Центр, 1998. – 400 c.

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

Писать или не писать? – вот в чем вопрос https://psychosearch.ru/7reasonstowrite
Как стать партнером журнала ПсихоПоиск? https://psychosearch.ru/onas
Несколько способов поддержать ПсихоПоиск https://psychosearch.ru/donate

Наука

1.1. Наука — творение человека; она проистекает из человеческих мотивов, стремится к человеческим целям, с наукой работают люди. Соответственно, то, что составляет науку — ее законы, организация, формулировки, — связано не только с природой изучаемой ею реальности, но и с природой человека.

1.2. У ученых, естественно, есть множество потребностей:

— общечеловеческие, базовые: потребности в пище, безопасности, защите, социальных связях, любви, уважении и самоуважении, положительной репутации, общественном положении, самоактуализации. Эти потребности — самые изученные; фрустрация в них ведет к психопатологии. — когнитивные: потребности в познании и в понимании (потребность в философской, теологической, ценностной теории). Они несколько менее изучены, однако вполне известны. — эстетические: потребности в красоте, симметрии, простоте, завершенности, порядке. — экспрессивные: потребности в эмоциональном и двигательном самовыражении.

Эстетические и экспрессивные потребности изучены менее всего.

Большинство людей движимы одновременно многими потребностями; противоположность — один всеобъемлющий, побуждающий к деятельности мотив — редкое явление.

1.3. Нет смысла противопоставлять разум и животное начало, импульс и здравый смысл. У здорового человека они не противоречат, не противодействуют друг другу. Если же есть несоответствие или, тем более, антагонизм — мы имеем дело с патологией.

Аналогично не должно быть противоречия между разумом и любовью.

1.4. Наука — одна из проекций человеческой природы.

Наука основана на ценностях и сама является ценностной системой. Ценности вносят искажения в восприятие действительности — чтобы компенсировать это, надо осознавать и наличие ценностей, и их влияние.

1.5. Человек следует и законам природы, и исключительно человеческим законам (в том числе — в сфере желаний, страхов, надежд). Влияние культуры куда больше, чем мы предполагаем. Человек должен разобраться, насколько это влияние искажает его восприятие.

1.6. Наука — работает ли она с природой, обществом или человеком — один из способов постижения реальности. Творческая деятельность настолько же ценна, как и научная. Более того — не всегда легко отделить ученого от не-ученого, не всегда есть надежные критерии.

Приближение к истине дают и наука, и искусство, и философия, и поэзия.

1.7. Уверенный в себе, спокойный, счастливый, здоровый человек (любой специальности) намного результативнее коллеги, который в себе не уверен, несчастен, тревожен и нездоров; в частности еще и потому, что второй неизбежно искажает воспринимаемую реальность «под себя».

1.8. Предназначение ученых — формулировать вопросы и искать на них ответы.

Искусство любить

«Искусство любить» было написано Эрихом Фроммом, социологом, философом и психологом, а также немецким еврейским гуманистом. Первая публикация этой книги состоялась в 1956 году, она вышла на английском языке под названием The Art of Loving.

В 1959 году он был опубликован на испанском языке, а в 2000 году новое издание было представлено библиотекой Эриха Фромма и опубликовано издательством Paidós.

В искусстве любви автор старается соответствовать принципам, управляющим человеческой природой, которые он изложил в своей книге «Страх свободы». В нем говорится, что любовь — это искусство, основанное на теоретическом изучении, а также на искусстве жизни, и чтобы познать ее, необходимо знать ее теорию, а также практику.

Резюме

В тексте рассматривается, что такое любовь и как, рожденная нами, ее следует испытывать. Оно основано не только на чем-то личном, а является характерной чертой зрелого человека, который по-разному переживает его: эротический, сыновний, братский, любовь к Богу и себялюбие.

Это не то, что происходит быстро, потому что любви упражняются и ей учатся, поэтому, если вы хотите любить, необходимо делать это так, как мы делаем это, чтобы научиться любому другому искусству.

«Размышление о любви, которое должен прочитать каждый».

В искусстве любить выражается то, что мы не должны вкладывать столько времени в достижение успеха и денег, напротив, мы должны научиться любить, так как оно учит нас убеждать нас понимать и оживляет нас, поэтому человек кто любит его, находится в постоянном изменении, что позволяет ему быть более полезным.

Структура искусства любви

Книга состоит из 4 глав следующим образом.

Является ли любовь искусством?
Теория любви.
Любовь и ее распад в современном обществе.
Практика любви.

Искусство любить хочет представить, что любовь — это ответ на конфликт человеческого существа, ее нужно прожить рука об руку с определенными ценностями, среди которых: ответственность, уважение, забота о другом, знание; В обзоре своей книги автор поднимает позицию любви в современном обществе, считавшем, что капитализм изо дня в день ограничивает человека в полном переживании любви.

В дополнение к представленному контенту я приглашаю вас ознакомиться со следующим аудиовизуальным контентом.

https://www.youtube.com/watch?v=oupkCIpw9Kc

Поскольку человек рождается, он чувствует эту потребность любить, потому что отделение от материнской утробы заставляет его чувствовать, что он должен быть принят, так как он начинает расти, именно по этой причине люди находятся в постоянном цикле любви, По этой причине автор подчеркивает необходимость научиться любить и таким образом применять ее на практике.

Резюме: Искусство любить

Краткое изложение: Искусство любить

Эрих Фромм писал в книге Искусство любить (1956): «Любовь — единственный разумный и удовлетворительный ответ на проблему человеческого существования. » Фромм имел в виду встроенную проблему, которая возникает из-за осознания нашего существования, а значит, и осознания нашей обособленности от других и нашей надвигающейся смерти.

Фромм писал, что люди могут страдать от «экзистенциального одиночества», чувствуя себя крошечными и изолированными в огромной вселенной.

Одни и те же базовые решения встречались на протяжении всей истории человечества, сказал Фромм. Оргиастические состояния были групповыми празднованиями, которые способствовали чувству единства (и, следовательно, преодолению экзистенциального одиночества). В современном обществе конформизм был ошибочной попыткой установить такую же связь с большей группой.

Творческая деятельность, писал Фромм, является хорошим решением, если вы можете его найти. Художник, изобретатель или предприниматель действуют для достижения цели, которая больше, чем изолированное «я». Однако многие современные рабочие места не допускают постоянного творчества; многие наполнены рутиной.

Таким образом, любовь остается «наиболее разумным и удовлетворительным решением проблемы существования», по словам Фромма. В любовных отношениях человек вступает в контакт с чем-то важным вне эго, и это может стать творческим проектом на всю жизнь.

Исследования показывают общую закономерность счастливых долгосрочных отношений. Люди в таких отношениях, как правило, считают друг друга лучшими друзьями, а также любовниками.

Джон Готтман из Вашингтонского университета определил «четырех всадников», предсказывающих развод. Самым губительным отношением было презрение.

Позже, проанализировав данные десятилетий исследований, Готтман сказал, что лучшим предсказателем прочного брака является способность мужчины слушать свою жену и принимать ее советы. Это могло быть основано на любом факторе, коррелирующем со способностью мужчины принимать советы от супруги, но это был сильный предиктор.

Фромм писал, что отношение любви не ограничивается романтическими отношениями, но может быть применено ко многим различным ситуациям. Фромм определил братскую любовь, материнскую любовь и любовь к себе (которая отличается от эгоизма) как отдельные категории.

Фромм также считал, что разные представления о Боге, существовавшие на разных этапах человеческой цивилизации, воплощали разные виды любви.

Предыдущая страница | Верх страницы | Содержание главы

Не видите, что вам нужно? Psych Web имеет более 1000 страниц, поэтому он может быть где-то еще на сайте. Выполните поиск Google по конкретному сайту, используя поле ниже.

Семь ловушек, которые нас поджидают

Первая ловушка — ловушка отношений

В эту ловушку рискует попасть любой человек, состоящий в отношениях с партнером вне зависимости от степени официальности этих отношений. Смысл ловушки таков: у вас есть партнер, но вы живете будто сами по себе и совсем не чувствуете поддержки. А ведь когда-то вам казалось, что вы созданы друг для друга… Дело в том, что, хотя люди и вступают в брак, как правило, совпадая по интересам, достатку и пр., они все-таки обладают очень разным бэкграундом: это и воспитание, и жизненный опыт, и наследственность. Если не синхронизировать эти системы ценностей, трещина между ними будет все шире, пока брак не развалится окончательно.

Ловушка усугубляется тем, что сегодня гораздо легче заводить отношения, чем когда-либо, легче и расставаться; куда шире разнообразие социальных ролей и для мужчин, и для женщин: первые порой выбирают образ жизни совсем не «мужественный», вторые, напротив, готовы взять мужские обязанности на себя.

Три причины, по которым мы попадаем в эту ловушку:

1. Каждый партнер полагает, что его система ценностей самая правильная. Ведь она буквально впитана с молоком матери… Создавая семью, партнер надеется, что жизнь останется в общих чертах такой же, как и была раньше.

2. Партнер не готов поменять я-мышление на мы-мышление.

3. Даже осознавая необходимость перемен, мы ждем, что партнер изменится первым.

Как люди ведут себя обычно. Продолжают жить по сценарию «стерпится — слюбится».

Как выбраться из ловушки. Мыслите как команда — в любой ситуации, независимо от ее масштаба. Заранее и четко определитесь с базовыми вопросами:

как вы (вместе!) будете управлять финансами;
как (вместе!) будете воспитывать детей, когда и если они появятся;
как будут распределены ваши домашние обязанности.

Речь не о компромиссе, а об общем видении, общем сценарии действий: почему вы хотите быть вместе? К чему стремитесь? Чего ждете от будущего? Разногласия на этом пути неизбежны, но, когда они случаются, сразу спрашивайте друг друга, насколько этот вопрос важен для вас двоих

Для измерения уровня важности можно использовать шкалу от 1 до 10: 1 — пустяк какой-то, 10 — принципиально важно. Если партнер набрал больше баллов по такой шкале, позвольте ему поступать по-своему

Вторая ловушка — финансовая

Весь мир живет в долг, и многие из нас — не исключение…

Три причины, по которым мы попадаем в эту ловушку:

1. Из-за кредитов мы становимся финансово близорукими, умея жить только в настоящем и не думая о том, чем расплачиваться завтра. Траты стали такими соблазнительными… Банк сам звонит по пять раз на дню, предлагая деньги на исполнение самой заветной мечты; получить предварительное одобрение кредитной карты ничего не стоит.

2. Мы становимся невольными участниками потребительской гонки, желая жить не хуже, чем сосед/коллега/родственники. В результате покупаем массу ненужного и вязнем в долгах.

3. Мы не верим в плохой сценарий. Финансового кризиса не случится, ставки по ипотеке не вырастут, стабильная работа будет всегда. Именно так рассуждали многие американцы накануне 1929 или 2008 годов.

Как люди ведут себя обычно. Время от времени спохватываются и начинают планировать бюджет, экономя на малом и стараясь быть дисциплинированнее… как правило, до первого крупного искушения.

Как выбраться из ловушки. Превратите учет доходов и расходов в наглядное соревнование, придайте этому занятию элемент игры. Пусть долг отражается на огромном красном табло, установленном на рабочем экране компьютера: это стимулирует выплачивать деньги быстрее. Представьте семейные накопления в виде зеленых листочков на дереве, которое вы вместе с детьми вырезали из бумаги и прикрепили на стену: растут доходы — растет и число зеленых листьев на ветвях. Пусть каждая ветка обозначает вид накоплений: наличные на счете, инвестиции и пр. Ликвидировав долг, направьте свободные деньги на «озеленение» этих ветвей.

Геймификация привносит азарт даже в самое скучное дело. Соревнование с самим собой подстегивает. Чем нагляднее ваши финансы, тем чаще вы будете задаваться вопросом о том, что можете исключить из жизни (или добавить в нее), чтобы соответствовать своему финансовому плану.

Третья ловушка — ловушка фокусировки

Продолжение — на Smart Reading
Зарегистрируйтесь на Smart Reading и получите доступ к этому и ещё 800 пересказам нонфикшен-книг. Все пересказы озвучены, их можно скачать и слушать фоном. Фрагмент озвучки:Первые 7 дней доступа — бесплатно.
Быстрая регистрация

Эрих фромм. «искусство любить» краткое описание книги